?

Log in

entries friends calendar profile Previous Previous
cold like ice
на фоне болезни в голову лезут мысли самые разные.
и вот я бы даже сказала размышления на тему, к сожалению, актуальную в современном обществе - самоубийства.
несколько дней назад в моём родном городе выбросилась или выпала, неизвестно, моя знакомая девушка, молодая. красивая, весёлая, умная, добрая и заботливая... слава богу, она осталась жива. больше подробностей не знаю.
перед этим событием, где-то за 1,5-2 часа мы с ней общались в известном мессенджере. настрой у неё был не такой радостный, как хотелось бы, она умоляла меня забрать её к себе в Москву, то насовсем, то на пару дней или недель, рассказывала как ей плохо и что не хочет встречаться со своим парнем. тут-то стало ясно, что это не её разум говорит. ну точнее её, но но разум явно чем-то затуманен. мы толком ни к чему и не пришли в этом разговоре и он прекратился совершенно спонтанно. на следующее утро я отправила ей голосовое сообщение "привет, ну что ты решила?", на что получила в ответ оскорбительное сообщение от её парня с информацией об этом несчастном случае, а так же, что "ты, курица, возьмись за свой мозг, нах**"
я долго думала об этом... думала, что должна была сказать, кроме "могу ли я вам сейчас чем-то помочь?"
но через пару дней мне пришли сообщения с извинениями и просьбой не писать Маше (назовём её так) никогда, только если она сама не напишет. тут момент: Маше я сама НИКОГДА не писала, если наш контакт долгое время не поддерживался. она всегда находила меня сама. как и вышло эти несколько дней назад... я дала ему знать, что писать ей не буду, чтобы не тревожить её, чтобы она наконец начала жить такой жизнью, которой она достойна.
но я ещё много важного не успела сказать этому молодому человеку о том, что по возможности, нужно увезти Машу подальше от этого города, чтобы у неё не было мыслей вернуться к старому... я была обязана сказать этому человеку, хотя бы из уважения к Маше и из благодарности ему за то, что он повёл себя очень правильно и не стал делать обо мне выводы... с таким мы тоже сталкивались, к сожалению.
я очень надеюсь, что Машин бесценный друг поймёт всё это с увезёт её... и всё у них будет хорошо. ведь видно то, что она любит его трезвым сердцем и трезвой душой.

Tags: , ,
Current Location: Москва
Current Mood: hope
Current Music: Placebo - Narcoleptic

Leave a comment
я тут решила поныть немного.
в воскресенье я проснулась и поняла, что заболеваю. походила, потупила, пошла купила антибиотики и выпила вечером таблеточку. в понедельник я просыпаюсь, измеряю температуру - 38,8. ну ок, на работу не пошла. выпила очередную порцию антибиотиков, препарат с муколитическим действием и жаропонижающий порошок. в течение дня приём лекарств продолжался, но увы. сутки. сутки я провалялась, мучаясь от жара, который к ночи перерос в бред... к счастью, нашёлся дома ибупрофен, который помог всё-таки сбить мне температуру, в отличие от порошка в составе которого парацетамол. я не знаю что там за парацетамол такой был, и был ли он вообще, но он даже ни на десятую часть единицы не смог снизить мне температуру. к утру вторника я очнулась. ну как очнулась. температура 37,5. но знаете ли, мне это показалось раем после такой дикой ночи.
ближе к обеду я начала просто задыхаться. в глазах темнеет, кислорода в организм попадает минимум. я порылась в аптечке и нашла там сальбутамол в форме ингалятора. я всё стало ясно, я смогла дышать.
сегодня я пошла к доктору, так как температура держится в пределах 37-38, ну это не нормально. доктор послушал, и слушал он ооочень долго.
- ваши хрипы похожи на астматические, но это ещё может быть воспаление лёгких, начинайте пить антибиотики.
- я пью антибиотики с самого момента, как почувствовала, что начала заболевать.
- ....ну попейте ещё один день, если не поможет, то поменяйте антибиотик. а вообще лучше бы вам лечь в больницу.

я думаю вот... может действительно лечь в больницу?
а вообще, что за чёрт? в феврале у меня случается непонятный приступ, похожий по всем признакам на эпиприступ, но сейчас всё спокойно. то я ногу подворачиваю так, что ходить не могу от слова совсем.
то нож на ту же ногу падает со стола... что за жизнь такая, чёрт возьми? зачем ты меня мучаешь? просто возьми меня к себе и всё. все будут счастливы.

Tags: , , ,
Current Location: Москва
Current Music: motorama - wind in her hair

Leave a comment
вопрос выяснили наконец. надо было дождаться момента, когда у меня из глаз без остановки лились слёзы и вернулась в своё нелюбимое состояние "Пьеро" с трясущимися руками, и истеричными воскликами, и обидами...
теперь я вроде бы не грущу, потому определилась следующая дата и я вроде бы перешла в режим ожидания.
но всё-равно не то.
да, опять нытьё, я нытик, как говорят далёкие умом люди. но я имею право на то, чтобы иногда позволить себе сие "развлечение", в связи со своими жизненными трагедиями, о которых я писала ниже, а именно http://molly-ice.livejournal.com/53212.html ...
всё это прекратиться только лишь тогда, когда справедливость восторжествует. потому что самое большое горе я уже пережила.

Tags: , , , ,

Leave a comment
the room
the sun
and the sky...

последняя неделя в унынии полнейшем.
хотя, уныние не совсем верное слово. скорее, воспоминания, тоска о прошлом. да, кажется, будто всё время я так и живу, но нет. до прошлой недели вроде бы как всё было нормально. как у нормальных людей - спокойно, размеренно, иногда даже весело.
а началось всё внезапно, с мыслей о муже, тоске по нему. и сейчас эти чувства достигли своего апогея.
сейчас я как будто снова дышу этим нашим 2011м воздухом, снова хочу просто ощутить его присутствие рядом. хотя бы просто поговорить с ним по телефону. хотя и не имею представления о чём бы мы говорили. всё-таки мы похоронили своего ребёнка. мы стояли по разные стороны его гроба, боже.

я для себя решила, что если смогу помочь ему выбраться из этого ада, в котором он сейчас находится, то никого не подпущу к нему. ни одной из этих лицемерных тварей, которые сейчас или ранее, когда это всё только закрутилось причитали "да как же так".

как сейчас приятно вспоминать наши хорошие дни.
это ощущение похоже на то, что испытываешь проснувшись весенним или летним утром, когда солнечные лучи заливают комнату, а в синем небе летают птицы и на душе так хорошо, полное умиротворение. ты знаешь, что никуда не нужно бежать, можно делать всё, что угодно и ничего не беспокоит. волшебный момент, ощущение счастья, любви ко всему миру наполняет душу.
хочется сидеть с ним и говорить и смотреть на это небо. или просто молчать. но я правда сейчас не представляю о чём бы разговаривали...
первое время после случившегося я его даже знать не хотела и мне было дико слышать слова о том, что надо бы нам сойтись опять. а сейчас у меня просто целью жизни стало вернуть его к жизни. ведь мы в ответе за тех, кого приручили. мы друг за друга в ответе. и я в большей степени по многим причинам.

Current Location: Russian Federation, Москва

Leave a comment
что проще простить - наркоманию или аборт?
и где продаются индульгенции для людей, которые считают, что их косяк легче простить?
Leave a comment
то, что у меня есть уникальная способность притягивать к себе приключения я знала лет с 15 уже.
но то, что произошло за последний месяц вообще переходит все границы.
в конце января я поехала в краснодар навестить отца и его семейство: 2 младших сестренки и прекрасная мачеха, которую я сильно люблю, правда.
события 30 января развивались странным образом. как раз в этот день я намеревалась возвращаться домой в ростов, а оттуда уже рвать обратно в москву. с отцом поговорили, он как-то невнятно дал понять, что вряд ли я сегодня поеду домой и вообще, мол, сиди отдыхай, займись сестрой. ну ок.
сидим мы, значит, с младшенькой, зовут её Ева, ей 4, за высоким столом на барных стульях пьём какао, смеёмся и вообще мило так проводим время. отец в зале лежит на диване смотрит тв.
и тут начинается представление... я достаю ложку из чашки и через мгновение открываю глаза уже на диване. голову разрывает адская боль и я несу какой-то бред про маму. смотрю на отца, который в панике бегает по комнате с телефоном, вызывая скорую. я пытаюсь встать с дивана и снять полотенце с головы, за что отец на меня кричит и я понимаю, что лучше не шевелится, просто лежать и всё. полностью осознав ситуацию у меня начинается истерика, папа садится рядом и успокаивает меня.
приезжает скорая. быстро, кстати, приехали ребята, спасибо. и я слышу такую историю: "сидела пила какао с сестрой, потом слышу грохот, она на полу с разбитой головой, бьётся в судорогах и бредит. я взял её перенёс на диван, потом она вроде очнулась, когда я вам звонил, пыталась встать. что произошло не помнит." я в ахуе, короче. врач попыталась меня опросить, а что я ей скажу, если я ни черта не помню? перевязала она мне голову уколола обезбол, погрузили в машину СП и отправили в ЗИП (больница такая в краснодаре). в больнице выяснилось, что я при падении о какой-то угол разрубила себе бровь, что пришлось пластику на месте делать, сломала нос и, соответственно, заработала сотрясение. причины неясны что это вообще за приступ был.
таким образом в краснодаре провела еще около 10 дней, пока сходил отек и синяки с лица и сняли швы со лба.
история сказочная вообще.
вернувшись в ростов я побежала к неврологу. там тоже, кстати, веселуха была. я со своим краснодарским направлением и кучей справок о том, что со мной произошел неведомый пи**ец зашла к врачу, грю мол, посмотрите, пожалуйста. вежливо. а она "не буду я ничего смотреть, след. запись на понедельник, вот и приходите." я еще раз прошу просто взглянуть, она начинает на меня орать и тупо выставлять из кабинета. я в шоке, со слезами на глазах стою и думаю что же мне с этим всем дерьмом делать и тут мне в головуприходит светлая мысль пойти просто к главврачу пожаловаться. я пошла и за 5-7 минут я получила запись к врачу (другому, более знающему своё дело), записи на всякие РЭГи и ЭЭГи, а так же на МРТ. вот так дела делаются.
сейчас я уже прошла почти все обследования и так и неясно с чего случился этот приступ, тк результаты обследований показали норму.
однако, психиатр считает, что всё это по его части, а не по части невролога и крепко за меня взялся. будем ждать...
Leave a comment
т.к. у меня сегодня особенный день - годовщина смерти сына, то я, пожалуй напишу немного о кладбище, о моем отношении к смерти в целом.
я никогда не боялась кладбищ, даже наоборот мне как-то спокойно там. с детства я люила с дедушкой и бабушкой ездить навещать родственников на кладбище, мне казалось это какой-то доброй семейной традицией, отдавать дань памяти и уважения что ли, убирая на могилке прабабушки, говоря с ней ну или просто сидеть на скамейке под берёзкой. это не было игрой, я это уже тогда понимала. и грустно мне от этого не было. было легко, от того, что бабушка, возможно, видела, что её помнят и любят. даже я, маленькая, хотя она умерла за 3 года до моего рождения.
и тут вот на тебе.
сын.
на его могиле я готова сидеть часами, только теперь я не знаю что ему сказать.
единственное, что крутится в голове "почему ты меня оставил одну здесь? почему не заберешь к себе?" ведь весь смысл теперь лежит там, с ним под землёй.
и вот новый год. вся эта суета. приготовления, ёлки, салаты и прочая муть.
для кого теперь суетится, наряжать ёлку, кому покупать подарки, для кого радоваться?
смысла нет и верить не во что.
а вас, читатели (если имеются таковые) я поздравляю с наступающим и желаю мира. мира в голове, в семье, на работе и во всем мире.
будьте счастливы.

Tags:
Current Location: Russian Federation,
Current Music: 30 seconds to mars

Leave a comment
мой новый год, блять.
завтра 31 декабря. 2 года как погиб мой сын Марк.
и день начнется не с веселых семейных сопров куда поставить ёлку или повесить гирлянду, а с поездки на кладбище... поздравить моего Ангела с новым годом. который он не увидит. не видит уже 2й год и не увидит больше никогда.
о каком новогоднем настроении может быть речь?

Current Location: Russian Federation,
Current Music: найтивыход - людям людей не жаль

Leave a comment
я дома. в ростове.
и всё покатилось по наклонной.
курс грандаксина закончился, но видимо надо начинать пить снова.
я опять в диком срыве, я опять в блядстве и это замкнутый круг.
хочу сильно в москву на нг, чтоб хоть на несколько дней вырваться из этой преисподней и поыть в одиночестве, а у меня есть такая возможность. а вот средств не хватает.

Current Location: Russian Federation,

Leave a comment
ну что ж.
вот мне стукнуло 25.
отметила свой день рождения в автобусе москва-ростов. зато ехала к маме, чему я несказанно рада.
покрасила волосы в бирюзовый, который уже смылся и стал зелёным, но мне всё равно нравится.
начала пить транквилизаторы, чувствую себя прекрасно. прям вот нормальным человеком чувствую себя. без психов, истерик, спокойненько.
ну и вообще стараюсь работать над собой в плане отношения вообще к вещам, людям и т.д. в какой-то мере поездка повлияла ещё, день рождения тот же... эмоции уходят куда-то и всё становится куда проще к восприятию. проще говоря, мне просто становится плевать на всю эту дрянь, которая меня беспокоила. пока сложно, но процесс идёт.

не, ну а так по честному... наверное, я бы хотела что-то вернуть, было бы интересно ... но тут оглядываюсь как бы ещё немного назад и охреневаю: как я могла вообще на такое такого обратить своё драгоценнейшее внимание?.. смешно, честно. в принципе, пару месяцев-то и не обращала, а тут, видать, просто припёрло. ну я так это объясняю. тупо одиночество надоело.
грубо, зато правда.

Current Location: Russian Federation, Москва
Current Mood: тофизопам

Leave a comment